YR

Hur kan jag fortfarande vara sahar yr… Jag e riktigt snurrig…. kan inte ens plugga… mar inte illa eller sa bara yr som fan.. Kaffe kanske hjalper? Eller sa kommer jag bara ma riktigt illa. Nu drog kusin nr 2 buhu… Fick sms av en underbar manniska nyss… ville kolla om jag fortfarande levde med tanke pa sms en jag skickade runt som en asna igar…

Men jag trodde verkligen att jag skulle ga och doda mig sjalv jag var hundra. hahahhah hade jag haft en pistol sa hade jag sakert gjort det ocksa… Tur att jag inte hade en da… Ar radd att jag ska angra mig i sista sekunden nar det ar for sent,. radd att jag da ska fa se en filmklipp av hur mitt liv skulle ha sett ut om jag inte tagit livet av mig…och att jag hade blivit lycklig tillslut da skulle det svida som fan….

Nar jag bryr mig om nagon och alskar den personen sa har jag valdigt svart att slappa den fran mitt liv…och om jag gor det sa saknar jag den varje dag… med en speciell van sa kontaktade jag henne igen efter ar… for jag insag vilket misstag jag gjort och hur mycket hon betytt for mig. och jag hade tur att hon forlat mig hade det varit nagon annan sa skulle dom saga dra at helvete… Men det enda jag kan gora nu ar att gora mitt basta for att vara en bra van.. bevisa att jag inte ar en asna langre…

Mitt liv ar som en svangdorr folk kommer och gar… jag byta ut dom har ruttna svangdorrarna och skaffa en vanlig dorr med polisdorr sa att jag kan lasa… da bestammer jag vem som kommer in och vem som kommer ut hahahahhaa…. tank om man kunde gora sa… man kan val det i princip… bildligt talat…

Fick sms av turken nu han e sa snall… kanns skont att veta att man har nagon har som vill umgas med en hahahah mobbad jag ee… jag vet… men bara han har klart for sig att jag bara vill vara hans van och inget annat. dels for att han INTE PA NAGOT SATT AR MIN TYP och aven om han hade varit det vilket han inte ar sa vill jag inte bli kladda pa av en man/kille… blir acklad pa tanken. kanner mig valdtagen kropp och sjal later sjukt men jag vet inte hur jag ska forklara… kanner mig utnyttjad… av exet alltsa…

Vem kan man lita pa? sig sjalv bara tydligen…. Men ibland sa litar jag knappt pa mig sjalv… Jag litar inte pa att jag kommer ta hand om mig sjalv vara snall mot mig sjalv… akta mig for dumma manniskor… det kommer droja laaange innan jag tar in nagon i mitt liv igen pa det sattet… kommer droja en laaang tid… Vill inte bygga en mur men jag maste for jag ar sa javla kanslig som person… Allt ar katastrof for mig det ar darfor jag behover en psykolog som kan lara mig att lara mig sjalv att bli stark. Just nu e jag svag. Men jag kampar for att bli stark. om alla andra klarar det sa gor val jag det ocksa eller hur….

 

GOD, grant me the
Serenity
to accept the things
I cannot change
Courage
to change the
things I can
and the
Wisdom
to know the difference.

Cambridge…Uppdatering…

Hej.. Jag har haft ett helvete. Min pojkvan eller nu EX poikvan har fatt for sig att flytta till USA och plugga i typ 5 ar… Darav slutet for oss… Kul. Nej men jag maste acceptera. Hatar honom ja. Vi skulle ju ha en framtid tillsammans… Men inte langre… Kommer aldrig mer lita pa en kille som jag litade pa honom, bara en massa skitsnack. Skitsamma det finns en mening med allt som hander. Nar en dorr stangs sa oppnas en ny, man brukar saga sa va? Sa just nu letar jag efter en ny dorr… men kan inte hitta nagon for tillfallet… tiden kanske inte ar inne for en ny dorr annu…  Har inget mer att saga om honom. Avslutat kapitel. Det gor ont men tiden laker alla sar…

Min gravida kusin e och jobbar nu. Hon jobbar som frisor for toni&guy.. har en till kusin har men hon e den ososialaste manniskan i mitt liv… Sitter pa sitt rum nu..En av hennes basta vanner dog nyligen sa jag forstar henne.. Men saken e ocksa att hon e sahar i vanliga fall ocksa men hon e nog lite mer extrem nu pgr av hennes vans dod…

Imorgon ska vi alla ivag och shoppa lite…hoppas jag hittar nagot…

Gick ut i torsdags med nagra skolkamrater…. alla e typ turkar… finns en svensk tjej som jag vet om..men vi gar inte i samma klass faaan. Jag blev sa full.. var bakis hela dagen igar lag bara och sov… blev sa deprimerad… Men man ska inte dricka nar man e ledsen och pa tom mage… da far man bara angest dagen efter… inte bra… Den dar turken forsokte kyssa mig 50 elva ganger eeuuuw!!! Jag ville bara ha en van… inte eeeuuuw… Hans kompis var daremot sot men jag etydligen off limits for hans vanner FYFAN. Han trodde att det var en dejt jag ba noooo! Han ville betala for allt sa jag forsokte gora klart for honom att det inte var en dejt sa jag bjod tillbaka pa drinkar… Men han var snall tog hand om mig nar jag madde illa,,, hahhah jag ville spy framfor honom sa han skulle bli acklad men han tyckte bara att jag var sot faan! Det finns en skiitsot brasilianare i min klass men han leker lite svar jag pallar inte… Ska forsoka prata med honom pa mandag… sa vi far se….Jag kommer uppdatera er pa den fronten..

Det ar bara sa svart att fa tag pa datorn min farbror anvander den sa ofta och nar han inte gor det sa sitter nagon av mina kusiner med den.. Kanns redan som att min svenska blivit dalig… sen sa har dom ju inte vissa bosktaver har sa det ser sa skumt ut nar jag skriver…

Tjejerna i min klass e lite hognasiga tycker inte om.. orkar inte ens anstranga mig med dom.. they are not worth it.. men sota brasilianaren daremot kan jag anstranga mig en gnutta for… han har anstrangt sig lite iallafall mer an tjejerna.. men ar det inte nastan alltid sa att killar ar lattare att prata med. Alltid de som kommer fram och pratar men det beror val ocksa pa att dom vill nagot.. som min lilla turkiska van…

Jag har sa trakigt nuuu… vill gora nagot men anda inte sa trott… Jag borde kanske plugga har en uppsats att skriva…. det ar nog en bra ide…

Men hur fan kan jag fortfarande kanna mig bakis???? sov ju ocksa hela dagen igar skrev bybye sms till folk hahahah..ville verkligen o igar,.. och det enda som lugnade mig var tanken att fa do.  Ska soka hjalp nar jag kommer tillbaka till Sverige…behover nog prata med en psykolog… men vantetiderna ar ju lojliga sex mander…folk hinner ju ta livet av sig innan dom far hjalp… Medeciner vill jag inte ta man blir fucked up…. hjalper ett tag men sen sa maste man hela tiden hoja dosen och jag vill inte bli beroende.. blir ocksa vaaldigt trott av dom…extremt trott… Vill inte. Vill bara prata med nagon som forstar sig pa manniskans hjarna och hur den fungerar. Vagrar ma sahar resten av mitt liv da dor jag hellre. Sa da ar det bara att skaffa hjalp…

Jag trodde att jag var grym pa engelska men sa kom jag hit och insag att jag inte ar det… Jag e extremt dalig pa att skriva och prata.. det enda jag ar bra pa ar typ att forsta.. hahahhaha

Ska forsoka vara singel nu och lara kanna mig sjalv… men det blir bara sa ensamt ibland… An sa lange har jag bara sett ghettot i england och landet… behover se andra stallen riktiga brittiska manniskor… Har nastan bara sett afrikaner, jamaicaner hahha eller vad man sager och indier.. en hel del kineser ocksa….

Inget emot dom men det skulle vara kul och se andra manniskor ocksa…

Kanns som att jag har skrivit i tio timmar nu.. har nog inget mer att saga an att jag e lite uttrakad nu..

ta hand om er och var lojala mot varandra..det ar inte kul att bli besviken.

Saknar dig Sng