YR

Hur kan jag fortfarande vara sahar yr… Jag e riktigt snurrig…. kan inte ens plugga… mar inte illa eller sa bara yr som fan.. Kaffe kanske hjalper? Eller sa kommer jag bara ma riktigt illa. Nu drog kusin nr 2 buhu… Fick sms av en underbar manniska nyss… ville kolla om jag fortfarande levde med tanke pa sms en jag skickade runt som en asna igar…

Men jag trodde verkligen att jag skulle ga och doda mig sjalv jag var hundra. hahahhah hade jag haft en pistol sa hade jag sakert gjort det ocksa… Tur att jag inte hade en da… Ar radd att jag ska angra mig i sista sekunden nar det ar for sent,. radd att jag da ska fa se en filmklipp av hur mitt liv skulle ha sett ut om jag inte tagit livet av mig…och att jag hade blivit lycklig tillslut da skulle det svida som fan….

Nar jag bryr mig om nagon och alskar den personen sa har jag valdigt svart att slappa den fran mitt liv…och om jag gor det sa saknar jag den varje dag… med en speciell van sa kontaktade jag henne igen efter ar… for jag insag vilket misstag jag gjort och hur mycket hon betytt for mig. och jag hade tur att hon forlat mig hade det varit nagon annan sa skulle dom saga dra at helvete… Men det enda jag kan gora nu ar att gora mitt basta for att vara en bra van.. bevisa att jag inte ar en asna langre…

Mitt liv ar som en svangdorr folk kommer och gar… jag byta ut dom har ruttna svangdorrarna och skaffa en vanlig dorr med polisdorr sa att jag kan lasa… da bestammer jag vem som kommer in och vem som kommer ut hahahahhaa…. tank om man kunde gora sa… man kan val det i princip… bildligt talat…

Fick sms av turken nu han e sa snall… kanns skont att veta att man har nagon har som vill umgas med en hahahah mobbad jag ee… jag vet… men bara han har klart for sig att jag bara vill vara hans van och inget annat. dels for att han INTE PA NAGOT SATT AR MIN TYP och aven om han hade varit det vilket han inte ar sa vill jag inte bli kladda pa av en man/kille… blir acklad pa tanken. kanner mig valdtagen kropp och sjal later sjukt men jag vet inte hur jag ska forklara… kanner mig utnyttjad… av exet alltsa…

Vem kan man lita pa? sig sjalv bara tydligen…. Men ibland sa litar jag knappt pa mig sjalv… Jag litar inte pa att jag kommer ta hand om mig sjalv vara snall mot mig sjalv… akta mig for dumma manniskor… det kommer droja laaange innan jag tar in nagon i mitt liv igen pa det sattet… kommer droja en laaang tid… Vill inte bygga en mur men jag maste for jag ar sa javla kanslig som person… Allt ar katastrof for mig det ar darfor jag behover en psykolog som kan lara mig att lara mig sjalv att bli stark. Just nu e jag svag. Men jag kampar for att bli stark. om alla andra klarar det sa gor val jag det ocksa eller hur….

 

GOD, grant me the
Serenity
to accept the things
I cannot change
Courage
to change the
things I can
and the
Wisdom
to know the difference.