Vi har tidigare haft ett bra samarbete och det skulle vara trevligt om det kunde fortsätta så.

Om jag vinner en massa miljoner på triss eller något annat lotto så lovar jag att donera minst hälften till välgörenhet.

Tack på förhand

Mvh

Nästa vecka åker jag till Schweiz :S . Träffa MR A … Han var gullig nog att betala för allt. Jag borde vara glad men jag skäms bara. Känner mig som en rutten fattiglapp. Vill betala för mig själv. Men Den här gången blev jag också tvingad mitt liv var i fara… jag var tvungen…att säga ja.

Nu märker jag att jag gör allt förutom att göra mig iordning… Mina ögonbryn skrämmer mig.. riktigt hemska…

Ska ringa en kvinna nu angående en sak.

hej då.

Det var exakt det här jag sa för någon dag sedan till min mamma när hon började prata om finanskrisen.

Men jag trodde verkligen att jag skulle ga och doda mig sjalv jag var hundra. hahahhah hade jag haft en pistol sa hade jag sakert gjort det ocksa… Tur att jag inte hade en da… Ar radd att jag ska angra mig i sista sekunden nar det ar for sent,. radd att jag da ska fa se en filmklipp av hur mitt liv skulle ha sett ut om jag inte tagit livet av mig…och att jag hade blivit lycklig tillslut da skulle det svida som fan….

Nar jag bryr mig om nagon och alskar den personen sa har jag valdigt svart att slappa den fran mitt liv…och om jag gor det sa saknar jag den varje dag… med en speciell van sa kontaktade jag henne igen efter ar… for jag insag vilket misstag jag gjort och hur mycket hon betytt for mig. och jag hade tur att hon forlat mig hade det varit nagon annan sa skulle dom saga dra at helvete… Men det enda jag kan gora nu ar att gora mitt basta for att vara en bra van.. bevisa att jag inte ar en asna langre…

Mitt liv ar som en svangdorr folk kommer och gar… jag byta ut dom har ruttna svangdorrarna och skaffa en vanlig dorr med polisdorr sa att jag kan lasa… da bestammer jag vem som kommer in och vem som kommer ut hahahahhaa…. tank om man kunde gora sa… man kan val det i princip… bildligt talat…

Fick sms av turken nu han e sa snall… kanns skont att veta att man har nagon har som vill umgas med en hahahah mobbad jag ee… jag vet… men bara han har klart for sig att jag bara vill vara hans van och inget annat. dels for att han INTE PA NAGOT SATT AR MIN TYP och aven om han hade varit det vilket han inte ar sa vill jag inte bli kladda pa av en man/kille… blir acklad pa tanken. kanner mig valdtagen kropp och sjal later sjukt men jag vet inte hur jag ska forklara… kanner mig utnyttjad… av exet alltsa…

Vem kan man lita pa? sig sjalv bara tydligen…. Men ibland sa litar jag knappt pa mig sjalv… Jag litar inte pa att jag kommer ta hand om mig sjalv vara snall mot mig sjalv… akta mig for dumma manniskor… det kommer droja laaange innan jag tar in nagon i mitt liv igen pa det sattet… kommer droja en laaang tid… Vill inte bygga en mur men jag maste for jag ar sa javla kanslig som person… Allt ar katastrof for mig det ar darfor jag behover en psykolog som kan lara mig att lara mig sjalv att bli stark. Just nu e jag svag. Men jag kampar for att bli stark. om alla andra klarar det sa gor val jag det ocksa eller hur….

GOD, grant me the
Serenity
to accept the things
I cannot change
Courage
to change the
things I can
and the
Wisdom
to know the difference.

Min gravida kusin e och jobbar nu. Hon jobbar som frisor for toni&guy.. har en till kusin har men hon e den ososialaste manniskan i mitt liv… Sitter pa sitt rum nu..En av hennes basta vanner dog nyligen sa jag forstar henne.. Men saken e ocksa att hon e sahar i vanliga fall ocksa men hon e nog lite mer extrem nu pgr av hennes vans dod…

Imorgon ska vi alla ivag och shoppa lite…hoppas jag hittar nagot…

Gick ut i torsdags med nagra skolkamrater…. alla e typ turkar… finns en svensk tjej som jag vet om..men vi gar inte i samma klass faaan. Jag blev sa full.. var bakis hela dagen igar lag bara och sov… blev sa deprimerad… Men man ska inte dricka nar man e ledsen och pa tom mage… da far man bara angest dagen efter… inte bra… Den dar turken forsokte kyssa mig 50 elva ganger eeuuuw!!! Jag ville bara ha en van… inte eeeuuuw… Hans kompis var daremot sot men jag etydligen off limits for hans vanner FYFAN. Han trodde att det var en dejt jag ba noooo! Han ville betala for allt sa jag forsokte gora klart for honom att det inte var en dejt sa jag bjod tillbaka pa drinkar… Men han var snall tog hand om mig nar jag madde illa,,, hahhah jag ville spy framfor honom sa han skulle bli acklad men han tyckte bara att jag var sot faan! Det finns en skiitsot brasilianare i min klass men han leker lite svar jag pallar inte… Ska forsoka prata med honom pa mandag… sa vi far se….Jag kommer uppdatera er pa den fronten..

Det ar bara sa svart att fa tag pa datorn min farbror anvander den sa ofta och nar han inte gor det sa sitter nagon av mina kusiner med den.. Kanns redan som att min svenska blivit dalig… sen sa har dom ju inte vissa bosktaver har sa det ser sa skumt ut nar jag skriver…

Tjejerna i min klass e lite hognasiga tycker inte om.. orkar inte ens anstranga mig med dom.. they are not worth it.. men sota brasilianaren daremot kan jag anstranga mig en gnutta for… han har anstrangt sig lite iallafall mer an tjejerna.. men ar det inte nastan alltid sa att killar ar lattare att prata med. Alltid de som kommer fram och pratar men det beror val ocksa pa att dom vill nagot.. som min lilla turkiska van…

Jag har sa trakigt nuuu… vill gora nagot men anda inte sa trott… Jag borde kanske plugga har en uppsats att skriva…. det ar nog en bra ide…

Men hur fan kan jag fortfarande kanna mig bakis???? sov ju ocksa hela dagen igar skrev bybye sms till folk hahahah..ville verkligen o igar,.. och det enda som lugnade mig var tanken att fa do.  Ska soka hjalp nar jag kommer tillbaka till Sverige…behover nog prata med en psykolog… men vantetiderna ar ju lojliga sex mander…folk hinner ju ta livet av sig innan dom far hjalp… Medeciner vill jag inte ta man blir fucked up…. hjalper ett tag men sen sa maste man hela tiden hoja dosen och jag vill inte bli beroende.. blir ocksa vaaldigt trott av dom…extremt trott… Vill inte. Vill bara prata med nagon som forstar sig pa manniskans hjarna och hur den fungerar. Vagrar ma sahar resten av mitt liv da dor jag hellre. Sa da ar det bara att skaffa hjalp…

Jag trodde att jag var grym pa engelska men sa kom jag hit och insag att jag inte ar det… Jag e extremt dalig pa att skriva och prata.. det enda jag ar bra pa ar typ att forsta.. hahahhaha

Ska forsoka vara singel nu och lara kanna mig sjalv… men det blir bara sa ensamt ibland… An sa lange har jag bara sett ghettot i england och landet… behover se andra stallen riktiga brittiska manniskor… Har nastan bara sett afrikaner, jamaicaner hahha eller vad man sager och indier.. en hel del kineser ocksa….

Inget emot dom men det skulle vara kul och se andra manniskor ocksa…

Kanns som att jag har skrivit i tio timmar nu.. har nog inget mer att saga an att jag e lite uttrakad nu..

ta hand om er och var lojala mot varandra..det ar inte kul att bli besviken.

Saknar dig Sng

Jag har legat på latsidan och inte pluggat alls men från och med idag ska jag fan ta mig i kragen och sitta och plugga. Det går inte att sitta här och bara hänga och inte göra något. Det ger en bara ÅNGEST!

Annars är allt bra. Undrar hur N har det i England. Jag tycker att hon borde uppdatera det här.

Usch vilken onödig inlägg. Har inget att skriva men skriver ändå. Tyvärr så kan jag inte ge tillbaka tiden du har slösat på att läsa det här. Jag ber om ursäkt och drar mig tillbaka.

Adjö

Aja skitsamma…. det finns en mening med allting…

Sng!!!! Jag loggades ut igar internet dog pa mitt rum!!! For att nagon anvande datorn pa nedre vaningen… da fungerar det inte i mitt rum…

Pusss pa dig gumman love uuuu pusss

Usch jag saknar dig så mycker nu när du är i England. Fattade inte riktigt att det kunde bli så här tomt utan dig.

Just nu går mina dagar åt att dagdrömma, jag får inte mycket gjort helt ärligt. Sitter och planerar framtiden in i minsta detalj. Känner mig halv helt enkelt. Vet inte hur jag ska förklara men det känns som att jag måste hitta mig själv, min andra halva. Men min andra halva är inte en annan person utan det är delar av mig själv som jag inte riktigt har hittat än eller så är det delar som jag har tappat bort på vägen. Det fanns tider då jag trodde att jag kunde fylla ut min tomma själ med en kille men det vissade sig vara helt fel. Så nu är jag på ruta ett igen.

Det hjälper att dagdrömma. Drömma om bättre tider.

Vet inte varför men jag vill så gärna bort från det här landet. Känner mig sjukt ensam. Allt känns trist. Känns inte som mitt land utan det känns som att jag har mellanlandat här och snart så ska jag gå på mitt plan och dra härifrån.

Jag vill utvecklas som person, vill lära mig nya saker. Just nu lever jag i ett vakuum.

You can’t grow if the skin don’t fit you.

N.m saknar dig så! Hennes kille verkar inte ha alla hästarna i stallet, förstår mig inte på sådana människor..

Hur är vädret där föresten? Och har du sett någon engelsk kille som liknar han i ”Green Street Hooligans”? Håll utkik, Im in a desperate need!

För övrigt tycker jag att det är bra att vi inte skriver onödiga inlägg varje dag. Det är känns mer riktigt så här, inte så krystat.

Kärlek

ps. här får du en guideline haha

Jag kom fram igar runt fem..blev hamtad av min kusin och hennes kille…

Jag satte mig i bilen och kande mig som holly i the hills…han ar en riktig spencer…men lagg till ett par daliga sidor till… fy fan..kande mig sa ovalkommen…

Han ringde henne precis nu och ville att hon skulle dit..vilken asna jag har precis kommit hit och han borjar redan tjata pa henne att hon ska vara med honom… okej jag ska vara har i 8 veckor sa hon kan ju inte vara med mig konstant men forsta veckan tycker jag att hon kan undanvara…

Resten av tiden har kan jag sysselsatta mig sjalv…hon har ju sitt eget liv har det forstar jag.

Jag hatar honom. Han skriker pa henne utnyttjar henne och utsatter henne i farliga situationer…Hon fick kora i 180 for att han hade brattom med att salja sina javla droger! Hoppas han dor och nej jag sager inte bara sa jag menar det som fan!!! Tro mig vilken annan normal manniska som helst skulle ocksa gora det. Ingen tycker om honom sa det ar inget jag inbillar mig att han ar en dalig manniska.

Men det har ar ju ocksa nagot som hon har valt sjalv…ingen har tvingat henne. Men det ar min kusin och jag vill henne val.

Kan inte occupera datorn mer sa jag far skriva mer sen…

hejda

Sng du har ställt upp så mycket för mig och jag har svårt att beskriva vad det betyder för mig…vet inte hur jag ska återgälda allt. Du kanske inte vet men alla dina tröstande ord har hjälpt mig mer än du någonsin kan ana…jag hade inte klarat det utan ditt stöd.. Det hade varit betydligt jobbigare för mig att orka med allt utan dig…

CSN jag tar tillbaks allt dumt jag någonsin sagt om er hahahahha allvarligt. STS vilket jävla helvete ni gav mig…hjärt attack ändå till slutet. Ni kommer inte bli rekommenderade.

Imorgon är sista dagen på jobbet… På dagen måste jag handla lite presenter… har ingen aning vad jag ska köpa men jag måste hitta något…

Fick veta idag att min andra kusin har en vän som gick bort i leukemi tidigare idag… Så ska jag komma mitt i allt… Orkar inte med sorg….varför ska människor lida så mycket…ingen förtjänar att må dåligt…att få cancer… Det ena värre än det andra… Men det är livet det är så det fungerar vi föds och vi dör… Ibland lyckligt slut ibland olyckligt slut… Hon har två barn som nu kommer växa upp utan sin mamma.. fan.

Man ska verkligen uppskatta varje sekund minut som man lever…men det är lättare sagt än gjort. Men att försöka är halva jobbet. Nu vet jag knappt vad jag skriver är så yr av all gråt… ska lägga mig nu och vakna upp till en ny dag..en bättre dag…

Ringde CSN för att stressa på lite men hon sa att ”gubbarna” i umeå hade mycket den här veckan så det är inte alls säkert att jag kommer få svar innan jag åker.. Det kommer blir jobbigt men det löser sig.. Nu har jag resfeber är så nervös inför resan… har aldrig varit borta så länge från Sverige.. känner mig som ett litet barn.. Vill klara mig själv men det är så läskigt. Det här är något jag borde ha gjort för länge sen…Men det var mycket som hindrade mig framförallt jag själv… Det känns som att det här kommer bli en viktig del av min utveckling som person… det kommer göra mig gott..

Funderar på att lägga av med nikotinet…det är bara skit… fan varför ska man stoppa i sig en massa gift vill inte…. ska ta slut på det jag har sen så får det vara nog.

Det här är bland det finaste jag har sett mellan människor och djur.. helt otroligt..

nu till mina mackooooor

Om ett par dagar så kommer jag vara hos min underbara söta kusin… kommer tyvärr inte hinna vara med när hennes bebis föds… men jag kommer definitivt åka dit och hälsa på igen… Längtar så mycket efter att träffa henne har saknat som fan!

Fick i mig lite vodka igår är lite illamående usch…. skickade en massa i love you sms till ett par stackare… fan att jag ska bli så när jag blir full kan inte kontrollera mig då! Alltså då menar jag ringa eller skicka sms till dom jag älskar…annars så har jag ganska bra kontroll.

Hoppas verkligen att jag hinner få svar från CSN innan jag åker.. det är lite panik nu… men allt blev klart och inlämnat den 8 och sen tar det en vecka efter det.. så den 15 eller 16 borde jag få ett svar.. då är det till och med mer än en vecka..

Shit jag e så seg…. ska gå lägga mig en stund och sova bort bakisheten ….

Vill ha…